Skräckfilmsarkivet

De följande tipsen är till för den person som finner sig placerad i en skräckfilm.
Följ dem noga så kommer du att överleva det mesta, ja förutom uppföljaren vill säga.

1. När det verkar som om du har dödat monstret, dubbelkolla aldrig om det är riktigt dött.
2. Om du upptäcker att ditt hus är byggt nära eller på en kyrkogård, en gång användes för djävulsdyrkares mässor, har haft ägare som blivit galna eller begått självmord eller har dött på något hemskt vis eller som har utövat nekrofili eller åkallat onda andar, flytta därifrån fort som fan.
3. Läs aldrig en bok om hur man åkallar onda demoner högt, inte ens på skämt.
4. Leta inte igenom källaren, särskilt inte då strömmen har gått.
5. Om dina barn talar till dig på latin eller något annat språk de inte känner till, eller om de använder en röst som inte är deras, skjut dem med en gång. Det kommer att spara dig en hel del sörjande i det långa loppet. OBS: Det är mycket troligt att barnen är svåra att ta kål på, så var beredd på det.
6. Om ni har fördelen att vara många personer, dela aldrig upp er i par eller vandra iväg själv.
7. Om kompisgänget planerar att ha ett kul midnattsparty i ortens övergivna herrgård, häng inte på. Speciellt inte om alla andra går dit som par, och du är den ende som inte inte har någon. Och om du är gängets joker är det lika bra att du skriver din sista vilja och testamente medan du kör med dem upp till stället.
8. En grundregel: Lös inte pussel som öppnar helvetets portar.
9. Stå aldrig på, bredvid, vid sidan om, framför, bakom, eller någonstans nära en grav, krypta, mausoleum, gravplats, eller någon annan boplats för döingar.
10. Om du letar efter något som orsakat ett oväsen och du upptäcker att det bara är katten, lämna rummet genast om du värderar ditt liv.
11. Om kökstillbehör startar av sig själva, flytta genast.
12. Ta, eller låna, inget från de döda.
13. Lek inte med övergiven DNAteknologi om du inte är säker på vad du gör.
14. Om dina vänner plötsligt börjar visa ett underligt beteende, såsom fascination för blod, rött skinande ögon, extrem hårväxt, och så vidare, placera dig på så långt avstånd som möjligt från dem.
15. Håll dig borta från geografiska ställen såsom följande: Amityville, Elm Street, Transylvania, Bermudatriangeln eller valfri liten stad i Maine eller/och Massachusetts.
16. Om bilen får bensinstopp mitt i natten, gå inte in i det närliggande övergivna huset för att ringa efter bärgningsbilen eller dina kompisar.
17. Se upp med främlingar som bär med sig något av följande saker: motorsåg, spikpistoler, häcksax, elektriska brödknivar, gräsklippare, acetylenbrännare, strykjärn utan sladd, eller något annat som tidigare tillhört din döda affärskompanjon.
18. Lyssna mer noga på filmmusiken; och framför allt, lyssna på de råd som publiken ger. de är ofta otroligt mycket smartare än vad du är.
19. Försök aldrig, aldrig, ALDRIG kommunicera med ett monster, med ursäkten att "vi kan lära oss så mycket av det".
20. Skoja inte eller lek inte med döda saker.
21. Om du anländer till en stad som verkar övergiven, har den säkert ett mycket bra skäl för att vara det. Fatta vinken och stick därifrån.
22. Om en meteor faller ned nära stan, flytta.
23. Om något hemsk jagar dig, tänk på att när du startar din bil, kommer du att få försöka och försöka och försöka att få igång, innan monstret når dig, eller motorn brinner upp.
24. Om du söker hjälp eller skydd i den lokala kyrkan som verkar övergiven, och du finner att krucifixet hänger upp-och-net - gå då ut så snabbt och tyst som möjligt.
25. Om du är en utav de lyckliga få som faktiskt kommer igenom filmen med livet i behåll - skriv inte på för att göra en uppföljare. Om du gör så kan du vänta dig en säker död inom filmens första tio minuter.
26. Ha inte sex i britsarna på nyligen renoverade sommarläger.
27. Konstiga ljussken är sällan glädjebringare.
28. Personer som anländer för att hjälpa dig, kommer allt som oftast att falla offer för monstret, så lita inte på att de kommer att hjälpa dig ur knipan. Förvänta dig dock att du någonstans i filmen kommer att springa på deras förkolnade eller lemlästade kroppar och då kommer att förlora viktiga sekunder då du a) undersöker dem, eller b) chockat förklarar för din kompis att det är ditt fel.
29. Gör inte något för att någon utmanar dig att göra det.
30. Om du upptäcker att folket i stan psykologiskt överfallna av någon mystisk kraft, utomjording eller dylikt, ring INTE polisen eftersom a) de redan är överfallna eller b) de kommer inte att tro på din historia och skratta åt dig. I vilket fall som helst är det upp till dig att ta itu med problemet.
31. Om någon djursort plötligt börjar visa ett fientligt beteende gentemot mänskligheten, ring genast myndigheterna, stick från stan fortast möjligt och försök inte prata med en specialist på det specifika djurområdet (ornitologer och liknande) eftersom de inte kommer att tro på din historia.
32. Om du landar på en främmande planet och hittar några häftiga objekt som liknar ägg - låt dem vara!
33. Då en utav ditt rymdskepps besättningsmedlemmar upptäcker att det sitter fast en parasitliknande på sin kropp (på grund av att han inte lydde förra regeln), är det inte vist att låta honom komma ombord på skeppet igen. Killen står ju med ena foten i kistan redan, för tusan.
34. Om en hemsk utomjording jagar dig (för att ni ignorerat att följa de två tidigare reglerna) är det inte dags att leta igenom rymdskeppet för att hitta en katt.
35. Sörj inte om du lyckas tappa några kroppsdelar på vägen genom filmen. Ta i stället initiativet att ersätta dem med vapen såsom motorsågar, harpuner, etc.
36. Om du använder ett gevär för att strida mot det allförtärande onda är det en bra idé att hitta några andra sätt att försvara dig, för det spelar ingen roll hur mycket ammunition du har - du kommer ändå inte ha några patroner då du står öga mot slemmig ögonhåla med monstret (såvida du inte heter Ash, för då behöver du aldrig ladda om vapnet).
37. Överge allt hopp om överlevnad då du skadas av en köttätande zombie, för det spelar inte roll hur mycket antibiotika du sprätter på - i slutet kommer du att vara en utav dem i alla fall.
38. Om du är den enda huvudpersonen som står överlevande kvar i slutet på filmen, och en grupp människor är ute och jagar monstret - ställ dig då inte mitt på vägen eller mitt på kyrkogården eller liknande eftersom sannolikheten att du misstas för att vara monstret ökar med 8.000 procent.
39. Öppna inte den igenbommade dörren, speciellt inte om du hör skrapningar, tung andning eller några andra konstiga ljud från andra sidan av dörren.
40. Gå INTE in i det mörka rummet.