Vanavond Nacht Party
- En helt vansinnig story som inte håller ihop!

Teile 1 - Der pensionerade kyrkoherden.

Den pensionerade kyrkoherde som anses av mångasom en enda jättestor skitkorv med en
halvbögring tatuerad på insidan av huden strax intill själva anus. Han är trots allt en bajskorv som
har tankarna på helt annat håll än där de borde vara. - bajskonsult för arbetslösa hjärndöda psykologer vid
Örebro Universitet, men istället har han gått helt ner sig i det nästan bottenlösa ASP-programmerings träsket,
som dessutom är mycket svår att ta sig ur. Kyrkoherdens fru. Eller rättare sagt, hans grannes, grannes, grannes,
grannes, kusins, grannes, grannes, före detta grannes, kompis som hade i sin tur en kompis,
Egon (numera döende i tarmludds-cancer). De brukade under väldigt skumma förhållanden äta semlor med heta vägar istället för grädde.

- Men varför måste vara så svårt att upptäcka galna ko-sjukan i det forna Sovjet när det hela
egentligen är rätt löjligt att införa förbud att servera stekta bajskorvar i restauranger i en en stadsdel i London.
Det är som en smaskig biffstek, säger kyrko-herden Olof. Och Egons svärmor, Görel, dröjer inte med att
kontra med att stuvade morötter i tunnor i härligt kladdig diarré är betydligt bättre än BSE-smittat kött till alla
lågprishoror i den numera nedlagda porrindustrin i Bortre Traunotanien, där den så kallade porr-mannen” försvann med fläsket,
men lämnade kvar den kalla potatisen tillsammans med ett dussin lättklädda och kraftigt överviktiga
damer med en maxvikt på fyrahundra kilo från Bremen i Tyskland. BSE-kött.
För det i det finns det ju en viss risk Vad tror du Olof om transvestiter?

- Hrrm... Tala inget illa om överviktiga damer från Tysland, nu är det så att jag råkar faktiskt gilla kvinnor
som har lite mer och ta av. Och jag säger detta för att jag inte är bög, men ändå.
Det är ju egentligen skitsamma om George W Bush och Ehud Barak har lite avancerad djursex under
nästa toppmöte i Jerusalem. Det skulle nog bli en härlig syn med bajskladd i direksändning.
- Men om jag vill ha stuvade morötter i min gryta, så ska väl jag få det! Eller...? Är du så j***a
dum i ditt anus att du inte fattar det.Jag håller visserligen med dig om att det är bättre än att drabbas av
diverse mystiska malaria sjukdomar. Men att “porrmannen” skulle lämna kvar halvkokta, kalla potatisar och
tyska damer är lite väl. Du är slut, Olof! Inse det. Du är slut! Jag tror inte det är någon idé att du fortsätter med din verksamhet (vad det nu är).

När jag var liten sa alltid min mor till mig att “när en morot blir ljust diarrébrun, är den som allra smaskigast”.
Och det ligger väldigt mycket sanning i det uttalandet. - Hör upp! Din flottfeta vilstolsgorilla!
- Jag skiter i vad mor din säger, och blir jag riktigt “ekelhaft geil” kan jag också lägga en
riktigt härlig skitkorv i din mun.
- Ekelhaft geil?
- Ja, just det. Jag vet att du inte tycker om det.
Men det ska fanemaj bli ett nöje att få göra det.
- Was ist “ekelhaft geil”?
- Fundera på det du. Jag går ner till den lokala puben sköljer mina nyrakade testiklar så att de blir riktigt mjuka och fina.

Jörgen kommer in i rummet där Egons svärmor sitter och tittar på ungerska amatör-porrfilmer.
Han verkar inte precis glad ochuppåt som han brukar vara. - Jag visste vem som hade tagit min
dildo men ändå kunde jag inte suga honom där nere i tunneln. Hans-Orvar, min hjärndöda
mikrofon-tryne vinglade in med tre poliser bakom sig. - Vad har Hans-Orvar gjort som inte du har?
Och varför låste de inte dig för korkat utseende och spridande av könssjukdomar på allmän plats?
Det fattar väl du att man inte kan våldta någon i en tunnel. Skärpning, eller så kan du lika gärna gå och dö,
så jag åtminstone slipper se ditt ollon-tryne. Och dildon lär du väl inte få tillbaka. Nä, glöm allt vet ja’.
Sätt dig ner och kolla in Claudia Grossentittens senaste film “Die lange schwarz schwanzen in mein anus”.
Claudia Grossentitten brukar ju föredra det lite mer udda i de filmer som hon medverkar i, och i
senaste visas bland annat extrema närbilder från förlossning, men även rena fullbordade våld- täkter.
I filmen blir en stackars liten begonia brutalt våldtagen och misshandlad av fem män och fyra kvinnor.
Bilderna är så obehagliga att se, så det är egen- tligen ett under att att filmen gick helt oklippt ogenom filmcencuren.
Men värst måste väl ändå vara hennes förra film, “Mein kräftige durchfall splätter aus”, i slutet av den två
timmar långa porr orgien blir det masslakt av cd-spelare, som mer eller mindre anses
vara skäl nog att bli bortklippt. Säger Egons svärmor Görel som satte wienerbrödet i
halsen samtigt som den bajssprutande dildon drogs ut ur Claudias anus.

- Näe, så vulgo! Det absolut värsta jag sett på film är det då två män kör upp en mikrofon i röven på en höna.
Och jag tror filmen hette “Faust ohne grenzen”.
- Vänta... “Faust ohne...” Är det inte “Super faust mit Greta, 87jahre” du menar,
för där vet jag det är en scen med en höna...eller var en tupp?
Äsch! Skitsamma! Du har säkert rätt. Det är nog “Faust ohne grenzen” i alla fall.
Har du sett Jyrg Schells “Das wieder bumse inferno”? Jag tror att jag har den liggandes här i skåpet någonstans. Vill du se den?
- Ja, vi kan väl se den. Vad handlar den om förresten.

En morgon när Egon vaknade hade han av någon underlig anledning fått en jättestor banan i
sitt trånga analhål. Troligen efter gårdagens parta-jande på Birgers homobar på Nygatan.
Men det skulle ju också kunna varit hemma hos Marga- reta Winberg, Björn Rosengrens sprutluder
iförd raff-set. Medan Egon sitter där lugnt och stilla och drar sin sedvanliga morgontralla, dyker Görel upp
(precis som mannen i kyrkan, snabbare än du hinner säga “den darrande dubbel-dildon”).
- Egon, vad bra att du sitter där! Det har hänt något som du behöver ta del av.
- Vadå?!?
- Det är så att igår hände det något...
- Vadå? Åt du bajs?
- Nej, ditt ollontryne. Verkligen inte. Men jag sket på mig. Och strax därefter kom en lite
mörkhyad man, han var väl runt trettio skulle jag kunna tro. Han drog av mig mina byxor
och slickade i sig allt mitt bajs. Och efteråt så sa han att “-Jag visste inte att bajs var så himmelskt gott”.
Är det inte hemskt! Hur kan man tillåta sånt i dagens Sverige. Får man inte ens ha sin egen avföring ifred ens...?
- Ja, det är verkligen sorligt. Men imorse när jag vaknade hade jag en banan upptryck i mitt anus.
Och hur kul är det på skala? - Exakt! - Precis, inte alls roligt. Men det kanske det var för honom
som tryckte upp den i röven på mig. Han måste nog ha njutit rejält av det, tror jag.
- Ja, det måste nog vara något skumt med honom. Och vad jag har hört så ska han
visst ha en sadoklubb med inriktning på bajs på Gamla-gatan 16.
- Björn Rosengren! Där har jag det! Det är Björn Rosengren som ligger bakom klubben.
Jag visste det. Och medan Egon och Görel diskuterar om Björn Rosengren och hans bisarra nöjen,
kom-mer Kyrkoherden in i rummet för att snabbt vända om och gå ut igen, till köket.
Inne i köket tar han fram en gammal, lite möglig rostbiff och majonnäs ifrån kylskåpet.

Vad ska Olof med det till egentligen? Olof är en lite märklig typ. Han är ofta väldigt sparsam
med orden och säger inte mycket. Men han har ju sina fetischer. En del är så konstiga och
avancerade att man nästan måste vara professor i fetischism för att förstå dem.Och inte blir det
bättre av att tänka på Björn Rosengren i Rosa Raff-set och Margot Wallström I läder och piska.
Nä, det som kan vara upphetsande för en annan är som om hela Nasdaq-börsen kraschar för Olof.
Han kan sina fetischer den mannen.
- Ska jag verkligen knulla Björn Rosengren i bajan!
- Ja, varför inte, säger Egon.
- Det är ju perverst! Jag vägrar!
- Kom igen. Du behöver bara trycka upp en “grosse gigant jelly” i roten på honom. Det räcker.
- Okejdå.
- Men den där filmen som vi pratade om igår kväll. Du glömde nämna vad den hette.
Jag vill gärna se den. Inte för att jag är bög, men ändå...
- Jaså, den filmen med gorillorna eller?
- Nej, den med homofilerna.
- Den heter “Claus Peymann’s männer lecken anus”. Varför vill du se den?
- Jag sa ju det. Jag är inte bög, men vill se den ändå!

Och för att denna lågbudget story ska komma någonstans så förflyttar
vi oss tre (eller möjligen fyra) dagar fram i handlingen.

Och transvestit fjollan Jörgen som är på “Mehmeds Livs” för att handla vaselin. Hans-Orvar,
eller “The rabbit fucker” som han också kallas sitter i kassan. Han är alltid väldig frånvarande
och kan inte riktigt koncentrera sig på sina arbetsuppgifter. Han har länge kämpat för sitt missbruk
av turkiskt rökbajs. Som är farligare och mer beroende fram-kallande det betydligt bättre än det tyska.
Det turkiska kan vara gjort av hästskit utspätt med nitroglycerin. Och det är väl därför det ist myckisch danger!
Det är bara en teori som som kan stämma. Väl när Jörgen kommer fram till kassan
och ska betala för vaselinet, frågar Hans.

Orvar vad han ska ha det till, blir Jörgen förbannad och flippar ur.
Han blir så arg att han slår Hans-Orvar med sin “batong” rakt i bögtrynet så
att bajs rinner ur honom ut ur alla hål.
- Du ska fanemej inte slänga ur dig såna korkade frågor som “Vad ska du ha vaselinet till?”
Det ska du skita i gubbjäel. Och så som kan man kalla det, en perfekt avslutning på
det hela innan Jörgen betalar de femton kronorna som vaselinet kostar, Våldtar han Hans-Orvar i
en hastighet av 255 BPM i minuten. Efteråt är Hans-Orvar så mörbultad och öm i hela kroppen
att han tvingas lägga in sig själv på behanligshem för trötta kassörskor på obestämd tid.
Jörgen däremot, han log efteråt av den behandling han gan Hans-Orvar “Det-svinet-trynet”.
Väl hemma har Jörgens sambo, Lars-Margareta fixat den trasiga “baby-gungan” som
hänger i taket i källaren. Den har varit trasig i snart ett halvår, och ingen av dem ha orkat bry sig om att åtgärda det.
Men Lars-Margareta tog tag i staken...ööh...f’låt saken och fixade det.
- Vad bra, säger Jörgen. Nu kan vi äntligen gör a vår “gungande gustavsberg”.
- Med smörjfett istället för smör, hoppas jag.
- Självklart!

Stringtrosorna ligger i en hög tillsam-mans med annan smutstvätt på badrums-golvet.
Radions förmiddigsprogram spe-lar den mest vidrigaste och äckligaste musik som man kan tänka sig,
Sven-Ingvars & Wizex till-sammans med Thor-Göranz husband och Wahl-ströms orkezter.
Den darrande dildon glider in och ut genom Görels fuktiga trosor innan mannen med dubbel-pungen,
Krister, eller porrmannens bizarra bror, kommer in iförd endast tangatrosa av rispapper.

- Was ist in kräftige durchfall du habt in anus?
- Een darring dildo!
- Ich habt själv eine richtische kuk in mein ovala rövenhål. Das ist myckisch better.
- Ja, det är det. Men i brist på äkta vara får man använda silikon istället. Ska du följen med till Birgers ikveld?
- Nein, ich bin abspritzen ein lange schöne stunde mit Greta, 78 jahre. Ich haben bizarre omasex
mit durch und spritzelöchen. Der kommt tillzammanz mit mein homofils leck-friend
- Björn Rosengren!
- Aha! Omasex? Men är inte kärringen lite för gammal för perversa bajslekar?
- Nein, alles old-russin-trynen ist good für mein fetisch!
- Old russin tryne?
- Ja, alles old russin trynen ist die beste kaviar eater in deutchland.
- Okejdå. Men skyll dig själv. Du missar ju ett av årets höjdpunkter när
den dubbelkukade Harry Homo blir påsatt av femton mörkhyade män i en bassäng fylld
med iskall ärtsoppa och skithung-riga pirayor. Förresten, kan jag få bomma en cigg av dig?
- Javisst.

Ett litet inlägg av författaren till denna story är att samtalet mellan
porrmannens bror, Krister och Görel kan kännas billigt att blanda in tyska.
Men vafan...denna story är inte bra heller. (Jämför gärna med statsministerns mjälliga hårbotten).
/Malin.

Väl när Krister är hemma hos Greta, börjar det roliga, först med en kladdig sprutfest med chokladpudding
med vaniljsås. Ut från den bär-bara Catron HI-FI anläggningen med tretums
bashögtalare strömmar ljudet från en kommer-siell dyngradiokanal som spelar Lena Philips-sons
“I believe in miracle”. Kan tyckas passande att just den låten till Kristers försök att komma ut från Gretas arsle,
efter att ha fastnat där med huvudet i jakten på äkta choklad.
- Was das habt leck mein kaviar in Gretas toiletten.
- Krister! Hur länge ska jag egentligen hålla den här bajshinken? Bajs väger tungt.
- Mein schöne sklave! Du bin tyst. Du haben ingen talan in hier. Bajshinken väger väl tjugo kilo.
Das ist myckisch good. Ich liebes bajs und kladdische dünnshiß.
Lecken smaskische dünn-shiß up in mein anus nur, bitte! Görel och Jörgen (ej att förväxla med Jürgen)
sitter hemma och häller i sig ljummen folköl innan de ska till Birgers homobar för att se sho-wen med den
dubbelkukade homo-filen som blir påsatt av femton mörkhyade män, som rest till Sverige med postens
expresspaketlösning för fattiga tyska bögar med en tatuering på vänster pungkula.
Under resan från Bremen till Birgers homobar i Laxå, har alla männen fullt upp med att raka bort könshåren.
Så att de små bollarna under själva penis blir silkesmjuka och fina inför showen. Självklart för alla
homos inför en show eller annat uppträdande är ju att använda kromglans på sina skrumpna kärleksnötter,
och så naturligt-vis polera penisen förstås, inoljad med motor-olja, inte för att det glider bättre,
utan för utseen-dets skull. Görel och Jörgen har kommit halvvägs till till homobaren, stannar plötsligt
Görel och böjer sig ner, för att sekunden senare lägga sig helt.

- Vad är det, undrar Jörgen.
- Nej, inget. Jag slickar bara upp den färska hundskiten.
Lite synd att låta det bara vara där och torka. Jag tycker att torkat bajs inte känns rätt.
- Färskt bajs ska det vara!
- Yes, helt riktigt. Men torkat går ju också, i nöd-fall. Har du provat tre minuter gammal apskit?
För massera in det i hårbotten på en tant på runt 69 år. Massera in det ordentligt! Gärna ett riktigt otvättat och mjälligt hår.
Sen häller du på lite si-rap och slickar i dig allt. Mums, vilken delika-tess!
- Varför just tre minuter gammal skit, går det inte lika bra med två minuter gammal skit istället?
- Jo, men det blir som att äta hästskit med sked istället för med händerna. Vilket du säkert kan räkna ut att det inte känns rätt.
- Hrm...men vad har hästskit med apskit att göra? Dina jämfö-relser har jag aldrig förstått mig på.
Förresten så tror jag att det är skitsamma hur gammal ap-skiten är. Bara det är just apskit.
Men det är sä-kert jättesmaskens.
- Men apskit är lite svårt att få tag på så här års.
- Jo, fast jag kan vänta.

Krister har äntligen kom-mit ut ur Gretas “Big-size” arslet. Och ur radion strömmade
en remix version av den gamla coun-try & western låten “All you ever do is bring me down”
med Jack Daniel’s band. Många tycker nog att det hela är lite perverst att ha avancerade
bajslekar med golden oldies (läs: old-russin-trynen). Men att statsministern gör det med sin
tax är det ingen som säger nå-gonting eller ännu mind-re, bryr sig. Det skulle nog bli lite pinsam
his-toria att offentligt avslöja sin bizarraste lekar med hunden i huvudrollen, medan man själv är någon
korsning mellan do-minant härskare iförd läder och stulen parabol-antenn på huvudet, un-gefär som
en psykedeliskt utvecklingsstörd web-master med BSE-smitta, och efterspelet av det kan bli att man
mer eller mindre blir tvungen att lägga sig ner på marken utanför riksdagshuset under en pågående
demonstration mot polska pälshandlares import av billig svensk stekflott.

Görel och Jörgen roar sig på Birgers homobar i Laxå. Och Greta underhåller Krister med att bajsa på hans mage,
som han sedan ska äta upp. Precis när Greta det-smäll-feta-speck-mösen-svinet-trynet
ska till att lägga ein große kaviar hög, ringer det på dörren. Vem kan det vara, undrar Krister,
och går fram och öppnar, Krister är ju från Hannover, så han bryr sig inte det minsta om att han är
naken med båda fötterna väl insmorda i härligt bajs.
- Ja, bitte. Was du habt zu stören mig in mein kaviar party mit Greta? frågar Krister feta stina, 39 år från hemtjänsten.
- Det var från hemtjs... Excuse me... Who are you?
- Ich haben eine zo bizarre fetischen mit meine ohne oma, Greta. Ich habt eat ein große
kaviar hög von mein mage und leck pissen von Greta. Fantastich! Ich liebe diesen stunden.
- Oum... Greta! What the f**k!
- Hallå där, din perversa bajs... ja, skitsamma vad du nu är vad i helvete har
du gjort med Greta? Hon är ju helt förstörd. Och stinker skit gör hon också. Äh! Dra härifrån.
Och jag kommer se till att blir skickad tillbaka dit därifrån du kommer. F**k you! Pervo!
- Ah! Das ist muckisch ljüvlige toner für mein. Du bichen faust ficken mein. Good! Ich liebe super hard faust mit händer.
Du start? Ok! Ich start. - Nej, sluta! vad fan håller du på med ditt svin! Sluta!
Jag vill inte! Medan Krister våldtar Hemtjänst-Feta-Stina, reser sig Greta upp och går
ut till köket. Där hämtar hon en stekpanna (gjutjärn = tung som...), hon går ut i hallen
där Krister har kommit så långt att han har kört upp sin vänstra fot i Hemtjänst-Feta-Stinas trånga stjärt, som skriker och ber Krister att sluta.

Ööh... Jag tror nog att vi fortsätter resten på svenska, för att tre
språk i en och samma story för er Flottposten läsare, gör att ni bara blir ännu mer förvirrade.
/Malin

Men eftersom Krister är tysk, tror han att Hemtjänst-Feta-Stina njuter av det, uppfattar han
det som om hon vill ha mer och hårdare faust. Nu har Krister tryckt upp båda sina fötter i
Stinas trånga lilla rövhål när han plötsligt (höstligt) svimmar och faller ner i golvet med ett rejält duns.
Det var bara den väl bajs insmorde Greta som skog till honom med stekpannan.
Är det något Greta-old-russin-trynet tål så är det våld. Stina lyfter upp Krister och bär
ut honom ut på gården och lägger honom bredvid dörren till grovsopsrummet. För det är ju
onsdag i morgon och sopgubbarna kommer ju då. Och då kan de ju ta med sig “skräpet”.
Det är nog bäst att åka med det till SAKAB, för tippen tar nog inte emot så miljöfarligt avfall,
tänker Stina och går upp igen till Greta som börjat städa upp efter Kristers bajs partaj.
- Äsch! Greta. Lägg ner det där så kan jag ge dig lite “schöne mösen massage”
- Okej. En av Gretas grannar har sett hela händelsen i titthålet i dörren, och kommer i till Gretas lägenhet.
Hon vill tydligen också vara med i leken. Javisst, nu börjar det likna något! 2½ russin har lite
“geile stunden, bitte”. Märta, som Gretas granne heter, börjar närma sig åttio, men hon känner
sig som hon fortfarande vore tjugo, säger hon i alla fall. Enligt de båda russinen är den
bästa tiden för lesbon-möse-party ungefär vid sjuttiofem till åttiorvå års ålder.
Enligt dem så bör karlar jållar sig borta från sex och dyligt efter trettiofem (eller i vissa fall fyrtio års ålder).
- Det är så här man håller sig ung, säger Märta och trycker in fuckfingret in i slidan på Greta.
- Ja, och jag måste avslöja något för dig. Men jag blir stenkåt (och våt) varje gång Go’kväll visas på TV. Blir inte du det?
- Go’kväll? Vad är det för trams! Nä tacka vet jag Claes Elfsberg på Rapport.
Och du milde vilka vibrationer han har gett mig. Det är som om man blir på nytt född varje dag.

Det är tidigt på måndagsmorgonen. Olof, Jörgen och Lars-Margareta sitter vid frukostbordet och dricker upp den överblivna groggen från gårdagen, tillsammans med nybryggt kaffe. Men allt verkar inte riktigt vara som det ska med Olof, det känns lite i luften att han är lite ur gängorna idag. Jag borde nog inte
lägga mig i, men det är säkert något med att hans kompis Sture Stön (hallicken från Tallinn) greps av polis för innehav av BSE-smittat bajs efter att han kommit hem från en ganska obehaglig vistelse i Bosnien, undrar Lars-Margareta och forsätter sörpla i sig det pissvarma kaffet.
- Olof! Min käre efterblivna fotfetischist. Du verkar inte riktigt vara i form för lite härligt bajskladd idag? Vad är det?
- Ööh...?!? Va?
- Är du ful?
- Vad menar du?
- Jo, du verkar inte vara i form idag. Jag, Jörgen och kanske någon till tänkte ha lite bajs lekar lite senare idag. Men du
ser ju ut som en lätt utvecklingsstörd grönlänning som sett en tysk lågprishora för första gången i sitt liv. Så det är nog
bäst att inte fråga dig om du vill vara med, men det är ändå bäst att fråga, för man vet ju aldrig med dig, ditt fö*****de anushuvud. Du är ju för helv**te lika ful
som Björn Rosengren var år 1979, under en fest tillsammans med Lars Werner. Men du kanske inte kommer ihåg honom. Du är ju trots allt bara en simpel kyrkoherde med en tatuerad börgring! Nä! Vet
du vad, Olof.
- Näe...? Vad tänker du slänga ur du nu för något?
- Tja, om du vill, så kan jag nog tänka mig att du kommer genast hit och sniffar upp mina kånkelbär! Das ist ein order! Marsch!
- Kånkelbär? Nä, inte för mig. Tacka vet jag lite härligt kaviarkladd! Jag har förresten köpt en ny toaskål (spysvål). Och kan ni tänka er! Det är en tvättäkta Gustavsberg!
- Näe! En riktig Gustavsberg! Nämen, den måste vi inviga nu direkt! På en gån! Kvinnor, barn och JAG först...
Jörgen har suttit tyst nästan hela morgonen, och helt inne i en artikel i morgontidningen om någon som vandaliserat ett helt köpcentrum i Arvika natten mellan freadgen och lördagen. Men när han får höra att Olof och Lars-Margareta pratar om toalettstolar, och ännu mer, en Gustavsbergsstol, kvicknar han
till och vaknar upp ur den dimmiga morgonblaskan.

- Vadå, har Olof skaffat sig en Gustavsberg? Men vad in i självaste röda anushålet vid alla gröna, hjärndöda transvestitfjollor! Har du, Olof, min kära
komprimerade nolla köpt sig en ny toiletten. Och dessutom en Gustavsberg. Nä, du det var som... ********* ...en nyrakad och silkesmjuk bögpung. Och du milde vad plötsligt jag blev sugen på att kladda med lite härligt bajs. Någon som vill vara med?
Olof och Lars-Margareta är inte sena med att följa efter Jörgen in i badrummet där den helt splitter nya och (nästan) oanvända skönheten står. Det är en helt otrolig och alldeles underbar känsla att sitta på en stol från Gustavsberg. Lars-Margareta har suttit på många andra stolar, men aldirg har hon stött
på en som är lika skön. Det är som om man glömmer allt, den stunden. Eller som Görel sa för länge sen “Handen måste vara nyförälskad innan man spolar”.
Väl när de tre fetischisterna kommit igång med sitt kladdande, kastar Jörgen upp en bajshög i luften och fångar den sedan med sitt anus, där den också åker in, långt in, ända upp i tarmkanalens slut, där den sedan vänder och kommer ut igen.
Jörgen har under tiden riktat sitt anus mot Olofs huvud. Och tanken är väl att bajskorven ska åka in i hans mun. Vad Olof gör med korven vet bara han, men det troliga är väl att han försöker åstadkomma något liknande.
- ACTUNG! ACTUNG! Jaa, ich spritze! Hier kommer einen kaviar. Aaaaaaaaaaaaa,
eeaaaaah! Jaa, hier ich spritzen aus...
- Jag tar emot den nu, säger Olof.
Under tiden Jörgen och Olof håller på med att kasta bajskorvar, utvecklar Lars-Margareta vidare på lite mer avancerade lekar med den nya toalettstolen.
- Du Olof. Har du sett filmen “Das neuen homo-inferno in Berlin” än? Den ska du se, för om du älskar fjorton tums anushål eller rövpull med hela handen, ska du se den filmen. Själv har redan sett den fyra gånger. Och den blir bara bättre varje gång man ser den.
- Är det något känt ansikte med?
- Ja, den tyskfödde holländaren Max Van Der Klotenzak. Har är ju så bra. Tycker du inte det?
- Max?!?...Ööh..Max Van De Javisst är han det. Speciellt då när han blev påsatt av fyrtio bajsgalna japaner i en park i Taipei.
- Ööh... Va? Fyrtio japaner? Jag har sett alla hans filmer men den måste jag ha missat. Men är det inte så att du blandat ihop två filmer? För jag vet att en annan holländare, Raoul Gijlder gjorde en sådan film du pratar om för fyra år sedan. Jag blir verkligen kåt av att se honom.
- De kanske är Raoul. Jag vet inte riktigt. Jag ser hellre filmen än att hålla reda på vilka som medverkat
i vilka filmer och vad de har gjort och inte gjort. Förresten så skiter jag i om de så har våldfört sig
sexuellt på min kaktus. Bara de låter den vila i frid efteråt, förresten jag tycker också att Raoul Gijlder är upphetsande. Helst med en mega große jelly dildo in der trång anushål.
- Das kaktus? Was ist das kaktus mit ein kladdische bajs att gören görel med? Ist das extra perverse smaskische bajskladd or was ist das?
- Du har delvis rätt. Men jag måste ändå säga att det lite härligare med att ultra gören görel der bajskladd in badrummet. Äach! Släpp lite riktigt löst bajs på mig istället.
- Okej.
Lars-Margareta just bajsat ut en korv, då Jörgen slickar upp de sista resterna runt och i anus.
- Mmm... smaskens... Lars-Margareta. Ditt bajs är ju rena delikatessen jämfört med t.ex. Görels bajs. Hur gör du egentligen för att få det att smaka så
gott? Har du nåen hemligt knep som du kan dela med dig av.
- Nej, men jag kan säga att det kan nog bero på att jag äter mycket stuvade morötter.
- Stuvade morötter? Är det bra?
- Det vet jag inte, men jag tror att det beror på det. Jag är förövrigt ingen vetenskapsman, så ich don’t know hur det är. Förresten... Vänd dig om och kom närmare med ditt huvud. Jag ser att du har en liten skitkorv som hänger ut från ditt öra. Kom så ska jag slicka bort det.
- Du, Lars-Margareta! Har du sett min trofasta glidmedel burk, undrar Jörgen samtidigt som han fortsätter att trycka ner sina fötter i toaskålen.

Olof har kämpat tillräckligt länge för att dra ut sin tjocka skalle från Jörgens BSE-smittade bögröv, men att han skulle lyckas under det stora bajsslaget på hans egen toilet är chanserna lika med minimala.
För att komma ut ur det arslet, krävs att han tar i utan att rubba balansen i sexleken. Och det är ju något som man (nästan) måste vara mer eller mindre expert på området bajs och fetischism för att lyckas med.
Men Olof är ju mannen som kan sina fetischer. Och han gör det också! Han drar ut huvudet från Jörgens tajta röv så att das blut spritzen einen Berliner aus i en hastighet av 500 gånger i minuten så att röven nästan känns som om den blivit påsatt av frmhundra svettiga och lätt mörkhyade läderbögar från
den sydtyska staden Koblenz. Och det känns lite konstigt att de mest bögigaste av alla läderbögar
kommer just från Koblenz, även i verkligheten och inte enbart i denna story.
Efter att Olof fått sitt huvud på plats igen, drar han ut en mega-bajskorv ur sin egen bakdel. För att sedan
trycka upp den i Jörgens trånga homofil-stjärt. Och just då, utan att du som läsare av denna story hade en
aning om det, händer det. Och det kan väl nästan beskrivas som en märklig korsning mellan två planeter
som kolliderar med varandra tillsammans med två kokta pungkulor från en känd svensk statsminister.
Det var bara den gamle sugbögen Egon, och samtidigt när han kom in kände alla doften av friterad bajskorv.

- Det var en himmelsk doft, säger Olof och spritzar ner sin badrumsspegeln med lite härligt bajs.
- Was’t das in dass du haben lagt ein smaskische bajs abspritzen aus, säger Egon, under tiden han börjar
klä av sig inför lite kladdiga bajslekar med de andra.
- Egon, din upp-å-ner-vända mäskhink! Vet du vad jag tycker är det sämsta med dig?
- Nä, Olof, din sug-min-kuk-nu-tryne!
- Jo, det ska jag tala om för dig. Du ska inte ta till ett endaste tyska ord i min närhet. Nein, jag hatar det. Och förresten så gillar jag inte ditt nyligen tatuerade ollon heller. Ta bort det om du vill att jag ska suga av den i fortsättningen. För det vill du väl?
- Jo, men nu är det så att jag råkar faktiskt gilla min tatuering på mitt ollon. Och det är min kuk och jag gör vad jag vill med den.
- Ja, det är helt sant. Det är din kuk, och du gör vad du vill med den. Men för f*n! Sluta med gå omkring
och skryt om att du har världen gulligaste tatuering med Kalle Anka och Bambi på din flänsiga lilla kuk.
- Vad är det för fel att ha en tatuering som föreställer Bambi? Jag kanske tycker att det är sexuellt upphetsande med en anka som sätter på ett rådjur.
- Jo, det är iof sant. Men om jag ska suga av den så vill jag inte se den. Jag vill förresten göra det nu. Är det okej att jag tipp-ex:ar den?
- Ja, men inte för mycket bara. Det svider så efter ett tag.
- Was!
- Jag hade lite “one-night-stand-tipp-ex fetisch” med en Latex-Göran för ungefär ett år sedan.
- Har du verkligen gjort det med den där skithögen! Du är ju för he***te inte klok! Vet du vad han egentligen håller på med?
- Nej, men jag har mina aningar.
- Jag tycker att borde låta bli. Du vet inte vad du kan råka ut för när du har avancerade lekar med honom. Och dessutom är pedofil.
- Kan jag drabbas av åderbåck i hjärnan? Eller verkligen bli psykedeliskt utvecklingstörd på livstid.
- Ja, om du har anlag för att få tarmludd i ditt
senare liv. Men varför står vi här och pratar för . Sätt igång och sug av mig istället.
- Ja, was dass, das ist schön! Ich will spritzen aus på din rumpa senare.
Under Olofs härliga avsugning av Egons kuk, som sakta går mot “der spritzenn stunde” avslöjar Olof att han åker till Tyskland för att visit en viss Madame X (eller möjligen kanske Mister X) som håller till i Hannover, och säkert på någon skum bakgata där. - Jag åker till Tyskland om två veckor. Jörgen, Lars-
Margareta och Egon reser sig upp. Och Lars-Mrgareta öppnar plötslig munnen, efter att ha varit tyst ganska länge under pågående bajskladd med Jörgen.
- Olof, vad ska du göra i Tyskland? Det kan vara farligt att resa dit nu. Har du inte sett “SpritzeNytt” på Kanal XXX? Åker du ensam? Har du fotsvett? Snälla, Olof, svara.

Det är måndag morgon och Olof sitter i sin favorit fotölj och tittar på en tysk tv-kanal, där det pågår en intressant (!) debatt om mul och klövsjukan, även kan drabba användare av Microsofts operativsystem, Windows. Och för att krångla till denna lågbudgetstory ännu mer så tar vi nog en titt på hur fula tyska
politiker i tysk tv egentligen är. Och just nu har tysklands förre förbundskansler Helmut Kohl talat om sin svärmor, när näringsministern
Wolfgang Abspritze kliver upp i talarstolen. - Der schwange auf der mangen arbeitung das von deutschlands Windows arbeider das bitter der ‹ber alles abruch das ist geile der aufschagen sagg i der mein kletich pole in der spritzen der kladdiche und myckisch klibbiche wasserbajs kommt aus mein anus
in morgen, bitte.
Und nier ich vorst rein (mein) haben lagg (sagg) der fullt auf das sadischmischke faustfickluder, junge m‰dchen von ein gard in Bremen. Zo was ist die neue tagen (magen) in der mul und klˆv sjuken das milche ich in das morgen spritze aus in Berliner. Zimmer tag Windows arbeider der ‹ber alles chanflen
strafle aus der milch von ÷sterrike, und das shifl mit kr‰ftig dusch und durchfall spl‰tter der aller mein kavia...ˆuh...alles kr‰ftige fetische frei f¸r alle die former das fickluderen kommt in mein zimmer bitte.
÷ˆh... jag tror nog att denna tyska politiska debatt om nÂgot s trist som mul och klˆvsjuka bˆrjar blir lite fˆr pervo. S vi fˆrflyttar os tillbaka till Olofs mysigt bˆgiga vardagsrum med hans l‰tt begagnade rosa plyschsoffa.
D‰r sitter han, mannen som kan sina fetischer, med stÂfr‰s i brallan till tonerna av nÂgon kommersiell dyngradiokanal (eller var det CD-Spelaren) som spelar A-TEENS senaste. Olof vet inte hur han ska gˆra. Ska han Âka till Tyskland nu, (denna vecka) eller ska han v‰nta? Det har aldrig nÂgonsn varit sÂ
svÂrt som nu fˆr honom att best‰mma sig. Kanske det ‰r nÂgot som han inte gillar med Tyskland?
Kanske ‰r det hans magsÂr? NÂgot ‰r det. Men vad?
Medan Olof sitter d‰r i (n‰stan) en djup koma s passar Krister komma fˆrbi. Olofs l‰genhetsdˆrr var ju vidˆppen, s det var ju egentligen bara att kliva in. Och fˆr er som inte h‰ngt med i de tidigare delarna i ìVanavond nacht partyî kan jag bara medela att ni har v‰l fullt upp med att hÂlla orning p era
skrumpna k‰rleksnˆtter, och inte har tid med att l‰sa sÂn h‰r billig litteratur. Eller. Men fˆr nÂgra veckor sedan blev Krister i alla fall utsatt fˆr extremt brutal misshandel av Hemtj‰nst- Stina, efter att han fˆrgripit sig p feta-Greta-das-kristers-OMA-tryne-insmord-med-massa-h‰rlig-bajs.
Krister mÂr trots behandlingen bra (ˆˆh...han ‰r ju frÂn Hannover). Innan Krister gÂr ut till vardagsrummet, tar han en liten sv‰ng till kylsÂpet.
- Du, Olof! Vet du vad! Jag har best‰mt mig!
- Best‰mt dig fˆr vad? Svarar Olof med en tung st‰mma.
- Jag ska byta kˆn.
- ÷h?!?
- Vadå “Ööh”? Jag ska byta kön!
- Jaha, och vad mer?
- “Vad mer?” Är det allt du har att säga? Här har jag suttit uppe hela natten och funderat och funderat. Och åter funderat och TÄNKT hur det ska bli. Och du bara skiter i det. Hör upp gubbe! Eller katoliktryne låter väl bättre. Jag tycker verkligen dy borde bry dig lite mer om mig. Och vad jag gör.
Det är sannerligen inte billigt att byta kön. Fan fattar du. Femtiontusen kronor. Var ska jag få alla de pengarna ifrån? Snälla Olof, min gospung. Kan
du låna mig femti...nej...hundratusen? Kom igen visa nu att du bryr och tänker på mig.
- Varför skulle jag göra det? Du är ju tysk! Visst har jag hundratusen att låna ut. Men inte till dig. Skaffa dig ett jobb, din lata-fetischist-tryne!
- Men... Olof. Jag vill verkligen byta kön. Jag vill inte vara en man längre.
- Öh, jaha. Och varför inte det? Trivs du inte? Varför är det så viktigt med könsbyte nu? Du har ju iofs pratat om det ii många år, men att det har ju alrig varit något varit något med det. Är det något?
- Ich, så många frågor du ställer. Jag vet inte. Jag tycker bara att det känns rätt att göra det nu.
- Något måste det vara. Säg nu som det är. Det är.
- Ja, men det är inget. Jag känner bara att det är rätt att göra det nu.
- Okej, då säger jag det. Erkänn att det är superbögen Klas-Göran, som du blev påsatt bakifrån av
natten mellan fredag och lördag förra vekan? Förresten, kan jag få bomma en cigg av dig?
- Ja, men hur vet du. Äsch skitsamma. Det var inte roligt när han tvingade mig ner på alla fyra och först
bli påsatt bakifån av honom själv och sen fjorton av hans bögkompisar.
- Du, Krister. Vet du vad han har under den svarta läder klädseln med nitar? Du kommer inte tro på det
när jag söger det men det är faktiskt sant. När min granne, Sigurd (även kallad för kvinnan med
slängbrösten) berättade de för mig, gick jag omkring hela resten av den dagen och småfnissade.
- Ja, vad är det för något?
- Vet du att han har världens fulaste kalsonger på sig, med rosa kaniner på. Och dem har han han inte
tagit av sig sen han köpte dem. Och det är så mycket bajs i att man ser nästan inte kaninerna.
- Kaninkalsonger!!! Nä, vad bögigt!
- Ja, visst är det bögigt. Men så är han också stans största bög, altså bokstavligt, den störste bögen. Och
inte bara i stan utan säkert i hela Sverige.Vet du vad han har för telefonnummer? Jag tänkte busringa
till honom.
- Få se nu. 688 29 24. Nej, vänta. Jag tror nog det var 25 istället för 24. 688 29 25.
- Ska du låtsas som om du ringer från Svenska Bastuklubben AB?
- Ja, kanske? Något åt det hållet.

Olof och Krister sitter och tittar på en tysk hårdporrfillm som enligt en säker källa är dubbad till
holländska, med titeln “Vanavond nacht party - De twei smerige kloten” (filmen finns faktiskt i
verkligheten /Malin).

Krister verkar inte alls bry sig om sitt könsbyte lika mycket nu som för några timmar sedan. Det var väl bara för få slänga ur lite ordbajs inför Olof. Eller också för att han inte vill att Olof ska resa till Tyskland. Men det beslutet lär han i alla fall ha mycket svårt att ändra på. Olof har bestämt sig för att (om han inte kommer på bättre tankar) så ska han stanna där för resten av livet, för att ägna sig åt studier i bajs.
- Olof, min kära bajsfixerade kyrkoherde. V ar för måste du resa till Tyskland nu? Är det inte bättre att vänta med det till efter nyår 2007?
- Nein meinn abspritzen fickluder, Krister. Du är tysk så du borde inte ha något emot att jag drar till ditt
hemland. Eller...?
- Jo, men jag har ju också känslor. Jag tycker om dig.
- Ha! Du, känslor! Har du känslor? Ha ha hah ha! Du, det var bra. Det bästa du har sagt på länge. Har du fler tokroliga skämt på lager? Du vet verligen vad du
ska säga för att få mig och skratta.
- Men, det var inget skämt. Jag menade det. Verkligen.
- Menade du verkligen vad du sa nyss?
- Ja.
- Menade du verkligen vad.. nä det var s... har du sett min mobiltelefon? Den måste vara där någonstans bredvid dig. Jag måste genast ringa till Maud.
- Maud?!!? Vem är det?
- Maud..?...ööh...vem... Inget jag ska bara fråga efter ett recept på köttfärslimpa. Kan du gå ut härifrån
så länge är du snäll.
- Köttfärslimpa? Jag lånar din Gustavsberg under tiden om det är okej. Jag känner för att kladda med
lite härligt gott bajs.
Innan Krister lämnar vardagsrummet ger han Olof mobiltefonen. Ooch Olof får tänka en stund för att
komma ihåg telefonnumret till Maud. Det måste nog ha vrit tre år sedan han pratade med Maud över
telefon senast, så han kommer inte riktigt ihåg hennes telefonnumret. Men det var nog 239 det började
med.
Maud är inte alls som Olof, man skulle kunna säga att hon är motsatsenn till Olofs fetischer. Mauds
område är sadomasochism. Och hennes lilla tortykammare är den största i hela stan. Med leksaker som
slår det mesta, och sånt som “vanligt folk” bara kan drömma om att det verkligen excisterar. Telefonen
ringer hemma hos Maud, men ingen tycks vara hemma mer än telefonsvararen.
- Hej, min slav! Du har kommit till Madame Maud. Just nu har jag en träff med en kund och kan ej
svara. Om du vill boka tid så ring 071-266 666. Om du vill avboka tid tryck 24#. Vill du... Ja, det är
Madame Maud. Vem är du?
- Go’ morron. Det är din bäste slav, Olof som står ständigt till din tjänst, Madame.
- Ööh, hej, Olof. Vad vill du. Beställa tid? I så fall så har jag en lucka imorgon mellan...
- Nej, jag vill inte boka tid. Har du hört om Krister?
- Det förbannade svinet! Umgås du verkligen med honom? Han förtjänar inget annat än min grymmaste tortyr. Om du är rädd om dig och din hälsa, så
skulle jag avråda dig att läman honom. Han är ju trots allt tysk. Jag har aldrig gillat tyskar som är
som Krister. Lämna honom! Han är inte din typ!
- jag gillar inte honom, men du måste ändå ta del av vad han berättade för mig. Vet du att han tänker
byta kön!
- Byta kön? Va?!? Skämtar du!
- Nej, inte alls. Han menade tydligen allvar med det. Och som om det inte vore nog så sa han nu, för tio minuter sedan att jag skulle inte vara så
hård mot honom, “jag har också känslor”, sa han.
- Har den mannen känslor? Ha ha ha. Den var bra! Krister byter kön och är känslig!!! Ha ha ha ha. Och medan Olof pratar i telefonen med Maud, Har Krister stått utanför vardagsrummet och hört allt som sagts, och han är knappast glad över att Olof inte kan hålla tyst om hans könsbyte till stans värsta
skvallertant, som Maud är. Det som hon vet, tar det inte mer än två dagar inna hela stan vet det. Och då kan Krister knappt visa sig utomhus. Krister minns vad som hände hans granne som utövade avancerade fetischer med en sopkvast, och sa det till “fel” person på Mauds chatt-sida på Internet. Tre veckor
senare blev han brutalt mördad.
Och något måste göras, tänker Krister som går in i Olofs sovrum, där han har sitt vapenskåp. Han tar
det som står närmast, och går ut igen och ställer sig utanför vardagsrummet, bredvid ingången och
lyssnar på Olofs telefonsamtal med Maud. Krister går in i rummet och ställer sig bredvid Olof, som
knappt märker att Krister kommit in.
Krister hostar till, och först då märker Olof att han står där, när han säger till till honom att gå ut igen, till badrummet.
- Krister. Jag kommer om tio minuter. Du kan väl fylla badkaret med bajs så länge.
- Nej, jag gör ingenting.
- Vad menar du?!?
Krister tar upp pistolen och riktar den mot Olofs huvud, mellan ögonen.
- Vad gör du? Skjut inte! LÅt mig förklara. Det är inte som du tror.
- Det är försent nu. Din *****censur********************.
- Jag.......

Krister står framför Olofs dead body i vardagsrummet och tänker på vad han ska göra med liket. Efter
en ganska lång stunds tänkande kommer han dock fram till att han har en köttkvarn stående på sin vind.
Den som han fick av Moster Märten julen 1979. Men frågan är ju ändå. Hur i hel**te ska han få hem
Olof utan att hans gnällkärring inte märker något?
Efter ytterligare en stunds tänkande, kommer han fram till att bära honom i en av de chockrosa
sopsäckarna som finns i garderoben i Olofs sovrum. Sagt och gjort så blir det så. Nu återstår dock bara ett problem - Olofs granne.
- Jag tror nog att allt ska gå bra om jag hissar ner fanskapet med lakan, tänker Krister högt samtidigt
som han är lite små kåt på en stendöd kyrkoherde i hans eget vardagsrum.
- Ich bin ein männer von Hannover und ich haben ein ¸berfl¸ssige schtaken zu dr¸cken in Olof, jaa, bitte! Jaa richtisch grosse f¸r mein. S‰ger Krister hˆgt fˆr
sig sj‰lv och bˆrjar kl‰ av Olof s att han ligger d‰r unschuldig und naken i v‰ntan p avanzeriche,
kladdige fetischen von deutchen grossen ìjumbospritzen- l‰cker-m‰nner-mit-40inchen-schwanzeî. - Alles ist good f¸r Krister und der kladdige (villige
fetischen) jaa, bitte! Das ¸ber alle junge m‰dchen in Deutchland ist extra perverse mit grosse ìmegabombenî das milchen spritzen ein Berliner aus mit kr‰ftig durch (und durch) mit fallen in koma. Jaa, bitte.
Der schwangeren Krister mit fetische der klibbige vaselin, zu kladdig hieren schwanze auf der f¸r
jungen das...t dags nu, bitte. Krister bˆrjar sina avancerade lekar genom att (som vanligt) sakta kˆra in
sitt fuck-finger in i Olofs anus (danke), ‰ven kallad fˆr ìkladdige fuck-finger faustfick mit kaviarî pÂ
tyska. Krister njuter verkligen (vad annars, han ‰r ju trots allt tysk).
Och mitt i allt det roliga ringer Olofs telefon. Det verkar som Krister inte hˆr att det ringer, eftersom
han ‰r upptagen av kladdiga bajslekar.
- Ja, mein ¸ber alles kladdisge sklave, danke f¸r diesen stunden. Das ist good f¸r meine. Jaa, bitte!!!
Und zu du nein haben eine durchfall meden zumher Gustavsberg. Das toiletten ist nur mein! Ich bin
lagen schˆne kladdiche kaviarhˆge in der zu du haben danken auf der kaviar. Ich lieben das stunde!
Olof, danken mein nu, bitte. Jaa alles good! Telefonen ringer fortfarande, och nu verkar det som om
Krister har vaknat ur sin trans och gÂr irriterat och schvaren.
- Ja, bitte! Ist mein sklaven sadomaso Olofs telefonen du durch, bitte.
- ÷ˆh...hej, Krister. ƒr du hos Olof? Jag har fˆrsˆkt ringa dig hemma, så jag tänkte att du är säkert hos
Olof. Och bra att du svarade, för det är n...
- Men, Görel... Vad ist det än är så har jag inte tid just nu.
- Jag tänke bara fråga dig om vill vara med på lite härligt kladdiga bajslekar. Jag har varit och shoppat
lite. Och gissa vad?
- Nein, är det något som jag tycker om?
- Ja, det kan man säga. De har precis varit här och levererat dem. Femton underbara Gustavsbergsstolar!
Tre av dem är lite lätt rosa färgade.
- Femton Gustavsberg! Dumilde! Det är klart jag ska vara med på era bajslekar. När är det dags? När
ska jag komma.
- Nu, de andra har redan börjat. Jag sätter mig i bilen och kommer och hämtar dig.
- Okej.
Krister går tillbaka till sin fetisch med faustficken mit hans bajsiga fuckfinger. Och tänker inte alls
på att någon telefon ringt eller att han ska på ett mega toiletten party om fem minuter (han är ju fortfarande tysk).
Under Kristers pågående faust har fuckfingret sakta övergått till “in med hela handen” i Olofs tajta rövål. Krister är lite våldsam när han kör in handen i det lilla trånga anuset, fast å andra sidan så gör det inget. Gubben är ju ändå död. Bajset sprtizar ut och Krister har lite och göra med att fånga allt
för han vill ju verkligen inte missa något av det goda. Det absolut sista bajset från hans käre gamel
gospung Olof givit honom. - Alles good jaa, bitte! Spritze! Mein sklave! Tänke r krister innan han
trycker in hela sitt huvud in i det bruna lilla rövhålet.
Görel har kommit fram till Olofs hus, och det är lite underligt att en nästa tjugo år gammal LADA kan
köra igenom halva stan utan att visa ett enda tecken på fel. Görel kliver ur bilen och går fram till dörren
coh knackar på, en gång, två gånger, tre gånger...ingen öppnar...tar hon fram sin mobiltelefon och
ringer Olof, men inget svar. Görel går ut till sin bil igen och hämtar den reservnyckel som hon fått av
Olof, och fram till dörren igen, låser upp och öppnar.
- Hallå! Krister! Olof! Hallå, är deet någon här!